四月.涵

来到陌生城市后的第一篇日志。是不是博客荒废太久之后都不敢提起笔再来写点什么？是否我已经失却了以前那个自以为码字是最为有意义的生活的心情？那天在小侄子的一篇日志中看到他说很喜欢写字，而且我会发现他是真的很爱写，只要有空就更换的个性签名，只要有空就在凌晨更新的日志。每次都被他这样的举动无名触动，何时自己变成了现在这个不敢提笔写字甚至不敢打开一个文档的自己？无论是新历的年末还是农历的年末，都没有为过去的一年写下任何的只言片语。如果今天我提起了勇气也唤起了曾经，是否总结过去的那年还来得及？

应该是一个动荡的年份，首先是奶奶的离开，紧接着离开一个城市来到另一个城市，更换了以为会一直做下去的工作，生活在我所能理解的范畴里有了一个大幅度的转弯。以至于现在变得如此不真实和充满不安，因为提不起勇气去适应，所以注定失败。然后学会了不断的抱怨和消极，学会了每天愁眉苦脸，学会了天天对着电脑看电视剧而不做正经事，学会了和上级顶嘴，也学会了在客户的谩骂声中变得厚脸皮……然后越来越害怕改变，害怕背后没有力量支撑，凡事都要靠自己去完成，都要靠自己去选择和决定。所以无限制地不再乐观不再积极，那时候被说成喇叭花的自己哪去了，连自己都不知道。

我甚至开始怀疑自己，好像变成了什么都不会的人，什么文字编辑，连篇文章都不敢写，连写给自己看的博客都不能写。总是抱怨风水不好，抱怨和这个城市性格不合，以前那一股冒失和穷开心的样子不见了。剩下这个满身晦气的自己，总是想着逃离。满身晦气，开始嘲笑自己。

来这个城市后，不开心的日子比之前工作两年合起来的还要多；不安和恐慌感是先前从来没有过的新体验；不敢提笔写东西想要放弃文字每天越来越强烈地冲击大脑……然后一直思考究竟为了什么而活得这般狼狈和稀里糊涂。

每天都在害怕明天睁开眼，每天都在挣扎自己要做什么，每天又无所事事然后恐惧占据很多时间。这些写给更多个明天的自己看，不知道明天那个自己会不会觉得现在这些想法很幼稚，至少很矫情。

博客长草没关系，只要还能想得起来要去清除；不敢写文章也不可怕，如果梦想都不能让自己有动力和开心了那么试着去做另外的梦；很多时候感觉不安也并非可怕到不能治愈，换种环境换个生活方式；最害怕的还是那个越来越消极和失落的自己，并不是一直以来向日葵般带给别人勇敢和温暖了的我。

什么迷茫期不是应该在两年前就过去了么，现在来找我是什么意思？一直以来的烦躁不安恐慌想来都只是因为越来越看不清的方向和路途。很想知道，有没有人和我一样，对提笔写东西这件事情感觉害怕，更何况我作为一个做杂志的人，真是讽刺。所以对之后未知的渴望和恐惧，越来越明显地占据大脑的每一个细胞。如果不是因为纠结于写文章这件事，大概就没有那么多莫名其妙的畏惧感了吧。

最近几日天气忽然变得好温暖，下过几场雪，也冷到长了冻疮，甚至还在想是不是要买更厚的羽绒才能熬过去，可是忽然到来的暖意还是让我恍惚冬天真的就那样过了么，不对吧，自己还没有做好迎接春天的准备呢。就如同我还没做好充分的准备就来了这个城市，还没有完全地融入这个城市的冬天就要去迎接春天；就如同还没有把自己当成这个公司的一员，时间就已经过去了四个月；就好像自己还没有把自己当成这个城市流浪者中普通的一名，时间就已过去一个冬天那么长。这一切的一切，是否说明我还漂浮在未知的半空中，没有勇气放下双足去感受这个城市的呼吸和心跳。总是觉得自己片刻都不该属于这里，无法面对现实。然后大吃大喝，不节制，放纵和堕落。

即将要春暖花开，想自己变回以前那个无法无天笑得好像永远没有烦恼可言的“喇叭花”，勇敢地接受这一切的改变，然后在改变中去寻求自己的不变。

那一天之后，所有绚烂面具下那些原本多么善意的面孔都一一开始在我眼前张开它丑陋的面容。

选择去成全他们想要在我在大众面前扮演多么多么之善良宽容的好人角色这样美好的愿望，我没有那么聪明，甚至于有点愚蠢，所以没有在第一时间就强烈地表达出我对他们这些行径的恶心。是的，最后的最后还要觉得我应该表示五体投地感激；最后的最后，因为那几句话那几个眼神，让我倍感厌弃；我的离开将铲除掉一个多么碍眼的绊脚石啊，或者很不服气没有从我处得到些什么。有人一直说，这儿的关系很简单，让其觉得舒服，在那个人眼里，我们真的有很笨，也很好趾高气扬。最初我甚至是以为自己变态地对一个人感到强烈地厌恶，原来并非自己变态，只因为内心在很早就潜在地预感到了真实的模样。最初我以为我的小小的烦躁只是一时的情绪，原来那些作为预兆提前就让我看清到某些或许一开始不愿意承认的现实。我没有好到哪去，亦没有多大能耐去创造一番多么了不起的成就，我只是我，只是想追求一份纯真和简单的凡人。那些我真的很讨厌了的人，没有必要向我张开狰狞的面孔去无形中让我辨识到了最初的丑恶模样。对不起，我不是想讨厌，可是我无法欺骗自己，无法去说服自己如佛所讲般空明一切，无怨无恨。所以，我还是做了最爱憎分明的我，希望我讨厌的你们也都来讨厌我，是我最美好的愿望了，那样很公平。

我的杯具在于，冷漠的周围世界，没有人会因为好事来找到我与我分享。好事都在我臆想编造的世界里美妙上演，现实是我为了一些与自己无关的事做着努力。面具太缭乱，五花八门，永远让我看不清。而我只想寻找到那为数不多的温暖面具，同样的面具下会是一张张温柔的脸；不然就让所有人都收起面具来过真实的人生吧，何必掩饰自己。可是没有了面具的生活也很令人无法想象吧，到底什么是面具，什么才是真实的脸孔？

     当不更新博客变成一种习惯之后，在长满了荒芜枯草的博客后台写日志变成一种需要很大勇气和信心才能去做的事情；如同习惯了下班后的夜晚开着PPS看电视剧，而不是拿这样的时间去做一些更有意义的事，比如去做未完的工作，比如去看一部精彩的小说，又或者去学点什么；更可怕的其实应该是习惯了生活在这个悠闲到毫无竞争可言的城市，要自己出去闯一番的动力也被消磨得半点不剩。因为习惯了这些习惯，在面对不同的状况时，会有畏惧会有不安……

   其实这些归根结底就是自己懒惰了，也只是一种恶习罢了，并非可怕到不能生活的地步。然而这样的懒惰让自己失却了很多心情，也让自己延缓了甚至停止了上进的脚步，更消极的是让自己封闭在了自以为是的世界里。可是也过得心安理得甚至万分知足。

    我知道的，我说过的，要为那么喜欢着的五只写一点什么，不为他们也为更多年的自己，然而这个事情却一拖再拖；我承诺过同事为她画一幅有向日葵的漫画，她喜欢的向日葵却一直未曾在我笔下还魂，其实连画什么的素材都还未寻找到；我甚至在帮朋友兼职的工作上都无法给出完成期限的承诺。就在刚才，也在准备洗衣服的事情上说了一个中午而未采取任何行动。是因为习惯了每天做重复的事情么？或者应该说习惯了那可怕的惰性。所以在太多需要去做的事情上一次次停滞不前。

    失却了很多当时才有的心情，比如那天，那个看到陈信宏在演唱会上摔倒的视频的下午。回想起来，也只是一个难过失落到掉了很多泪的下午。只是那样的心情，也只有那个时候的自己才有着更为真实和深刻的感触。本来被说成很搞笑的摔倒，当自己看到后却一点都笑不出来。因为为着梦想认真唱歌的他，为着所有喜欢的歌迷卖力演出的他，因为这样的他而让太多人心疼了。后来又因为一篇五亲的日志而感动到无以附加，不是因为有相通的喜欢着的过程，只因为最终对他们喜欢的结果。又比如那个买南京场团购票失败的下午。在挣扎了很久下定决心去的时候，却因为太多现实的因素而将之前所有鼓足的勇气一并打破。剩下遗憾和感慨，那么最后对自己说，两年，请让自己在两年里蜕变成更好的模样吧！两年后，应该是带着更好的自己去参加一场他们的演唱。虽然两年后也不可能被五只看到，但那时候更完好了的自己去同和自己一样的他们站在一起的时候，一起为着台上的五只感动的时候，会有着更多不同的表情和感触吧。花两年的时间，去寻找自己的出头天。那样的时候和他们站在一起，也不会觉得那么自卑了，因为自己曾经那样努力过。

    习惯了的习惯，如果那些习惯会让自己不安，那么我要去花更多的时间去对抗他们。因为有了梦想，这样梦想的希望和动力全部来自于自己标榜自己是憨人的他们。而何尝自己就不是憨人呢，不过当一只和他们一样的憨人很知足，因为心中尚未崩坏的地方，因为一直等着的出头天。

      一年的年底，其实每一年到了这个时候都是这样吧，总有做不完的工作，吃不完的饭局，喝不完的酒，见不完的人……终于可以告别那几个昏天暗地的日子，终于能够平静地迎接下一年。

       其实那样每天吃大餐喝小酒的日子早在那个过去的秋天划上了句点，而之前那短暂几日重复过去的种种，大可不当做什么了。只是一切都不一样了，身边人的心思已经改变，那么短暂的聚会和酒精中，好像感觉失去了真实，也开始无比厌倦这样的生活方式。到底什么是真，那些喝过酒后开始的胡言乱语，还是满脸通红还举着酒杯到处对饮的身影，抑或不断鼓胀的勇气，还是那几句听似真实的对话……又何尝需要去对这些物事做真实的判断，真实总能在时间的磨砺下露出其纯真的面孔。可为何就心怀不悦？

      开始怀疑自己原来的判断，开始不断对一些事物绝望，开始不知道梦想在何处闪光，开始渐渐失却好不容易才找到的勇气。一直以来以为的尘埃落定原来只是海市蜃楼罢了，我能够为其感觉安定的人生其实还没有开始。还是没有办法与未来的自己打一个照面，说一句“嗨，你好！”本来以为自己很容易就寻找到了未来模样，可是那不过是幻象而已，真实的一切都在下一秒露出它的面目狰狞。没有准备好就错愕地看到了一切，在别人看来不糟糕的未来，于我，却找不到任何勇气去面对和接受。

      多年后，我会改变，变成自己想要的样子，或者相反，变成一个自己最不认识的自己。这取决于自己给自己做出的选择和涂鸦的坐标。但坐标上那两个点，却那么艰难到无从下手。从来没有像现在这样怀疑过自己，怀疑过任何人。我相信所有人的善良，然而越来越不相信我眼中看到的他们的样子。很想找到哪怕一个可以依赖的朋友，给我个温暖的拥抱，然后告诉我不要怕，要勇敢。我只是幸运还有那五只，尤其是那个可爱的陈幼稚，他带给我的勇气，远比身边所有人带给我的都多得多。为了梦想，他努力在寻找着降落点。

      人与人相处，真的需要太多的缘分。所有强求来的友情或者迷离的爱情都让人太伤脑筋，最终却得不到任何结果。没有太在乎过这所谓的结果，然而很努力想要去追逐的感情却迟迟不会因为所有愚笨的刻意为之而开出鲜美的花朵。我，好像一直在扮演着一个笨拙到连话都不能讲清楚的小丑。就是因为这种愚笨，让太多自己喜欢的朋友没有办法更多去了解自己，因而失去太多珍贵的情感。一年多以来和社会人打交道，还是不愿意接受那种圆润的处事方式。其实做一个憨人又何尝不可呢，我只是比很多人多走了一些弯路，弯路上我看到很多别人无法看到的风景，淡淡恬静的小径。虽然鲜有人会朝我这边望几眼，然而却独自欣赏着快乐悲伤。这样，难道就注定了孤寂和不被人喜欢、赞赏，然后会在很多时候想到改变，然后会在青春过后不停地追悔和懊恼么？如果一直不被人了解，那么终将会有后悔吧！可是，我一直相信那个虚妄的缘分，我的愚笨只是没有缘分遭遇到另一半的拙劣。这样宿命地却不断提醒自己要一直充满希望，总是会好的，我终想相信自己将有一个明媚的未来，不需要多么的光鲜亮丽，只要自己的简单和平静。所以，即便未来沧海桑田，我还是要鼓足勇气。因为那个未来的未来，不会永远黯淡绝望。

海地地震的新闻、《只有你听见》里云淡风轻的难过剧情、一个《十年》的电台节目、静茹玛莎的可惜不是你……泪点超低，但脑子却是一片接一片的空白。我知道最近太多焦虑，担心即将到来的每一个明天。

     一个人的办公室，一个人的安静……很多时候我其实喜欢这样。惶惶听到电台节目里我们每个人会有特定的未来角色。不敢面对，却也想期待。未来无法想象，可是过去十年，我们还来不及去一一细数和回忆。就这样吧，迷离和不安中的一个个时光。什么时候，这样的情绪是个结束？